Hỏi: Tôi có một người bạn mà tôi cảm thấy gắn bó mật thiết. Cả hai chúng tôi đều đã kết hôn và ai có gia đình riêng của người đấy; phần tôi thì thực sự rất yêu chồng. Bản thân chồng tôi cũng biết tôi cảm nhận ra sao về người bạn khác giới này, nhân một lần chúng tôi cãi nhau to và chuyện đó đã được nêu ra.
Người bạn ấy là cố vấn chuyên môn của tôi ở chỗ làm, song anh hết hạn hợp đồng 5 năm rồi và lâu nay chúng tôi chỉ giữ liên lạc thôi. Tôi nghĩ, đây là mối quan hệ thuần túy tinh thần tuy tôi cảm thấy mình nảy sinh cảm tình đặc biệt.
Bây giờ, bạn tôi lại được trung tâm nơi tôi đảm nhận công việc hết sức thành công thuê tiếp. Tự đánh giá, tôi thấy mình nói chung là người trầm tĩnh, logic và ổn thỏa trong các mối quan hệ liên quan tới công việc, nhưng tôi nhận ra mình bị xáo trộn tình cảm trong quan hệ với bạn tôi.
Chúng tôi cùng làm chung nhiệm vụ và sắp tới lại trực tiếp công tác thường xuyên với nhau. Tôi đang dự tính bỏ việc để tránh mối quan hệ này. Khu vợ chồng tôi đang làm ăn, sinh sống không có công việc toàn thời gian phù hợp nào khác và chồng tôi sẽ chẳng bao giờ chịu chuyển chỗ ở chỉ vì câu chuyện như vậy.
Xin cho tôi lời khuyên hỗ trợ.
Trả lời: Chị X., trước hết mong chị thông cảm vì tôi không hồi âm ngay mà chờ cho dư vị ồn ào của lễ kỷ niệm 10 năm Ngày Gia đình Việt Nam qua đi hẳn.
“Mối quan hệ thuần túy tinh thần (‘platonic relationship‘ theo nguyên văn lời chị) tuy cảm thấy mình nảy sinh cảm tình đặc biệt.” Thật là một sự phân biệt thanh nhã chị biểu đạt ra về mối quan hệ giữa người với người.
Đọc chia sẻ của chị, tôi học hỏi được rằng, người ta không nhất thiết phải có hành vi tình dục với đối tượng mình có quan hệ ngoài luồng.
Bây giờ, chị lại tụ hội với người ấy và nghĩ là không có giải pháp thay thế nào tốt hơn ngoài chuyện bỏ việc. Khả năng xảy đến là gì? Liệu có đáng để thử điều này, nọ?
Tôi đang băn khoăn không biết những gì chị sẽ mất mát khi hợp tác, thực hiện công việc với bạn chị. Đối kháng với chồng bởi ước muốn chuyển chỗ ở, đương đầu trước nguy cơ thất nghiệp nếu bỏ việc– e chừng, những lựa chọn giải quyết của chị nhuốm màu ảm đạm.
Do vậy, tôi đề nghị chị chẳng nên đi vào giấc ngủ êm dịu mà cần thao thức chống lại tình huống bằng cách thức mang tính xây dựng.
Trường hợp chị có thể chiến đấu và thắng lợi, chị thực sự đạt được mục đích nào đó. Trường hợp chị có thể chiến đấu và thất bại, chị lại đương đầu với những giải pháp tương tự như sự vụ đang tiến hành. Không rõ chồng chị sẽ nhiệt liệt ủng hộ chị hơn khi anh ấy biết chị nỗ lực xử lý hết sức rồi.
Sẽ dễ dàng hơn nhiều khi quyết định chiến đấu vì quyền lợi của bản thân chị để duy trì chịu đựng hơn là đích thị thực hiện nó.
Làm sao tiếp cận với bạn và vào lúc nào đây? Liệu tốt nhất là thẳng thắn, trực tiếp nhắm tới những vấn đề cốt yếu đang quấy rầy chị? Sẽ hay hơn nếu đợi đến lúc bạn chị quay về cơ quan cũ rồi mình đặt để những nguyên tắc căn bản cho mối quan hệ trong tương lai? Mỗi mình chị nên tiếp cận với bạn hay cần sự trợ giúp của gia đình, bằng hữu hoặc nhà tham vấn tâm lý? Những câu hỏi này đòi hỏi tự bản thân chị phải trả lời.
Chẳng hề có câu trả lời đúng, sai với những câu hỏi kiểu trên. Bất kể chị lựa chọn ra sao, luôn đi kèm các hậu quả. Bất kể vấn đề là gì, chị đều khó mà giải quyết gói gọn chỉ trong một cuộc trao đổi riêng tư. Chắc chắn chị sẽ phải xử lý hậu họa do sự va đập ban đầu gây ra. Và đó là điều tốt đẹp.
Các mối quan hệ có thể triển nở và đổi thay. Các mối quan hệ càng rắc rối hơn khi chúng trì ứ và tắc tị. Dẫu lỡ mắc ‘tiền sử’ trục trặc với người ấy, chị vẫn có thừa khả năng để vượt thoát khỏi tình huống mắc kẹt này với thái độ thể hiện lịch sự và chuyên nghiệp.
Hai người không cứ buộc phải là ‘bồ tèo’ mới làm việc cùng nhau được. Nhất định hai người không thể là tình nhân.
Xuất phát bằng chuyện chính bản thân chị tự quyết định đặt để hạn chế, ranh giới trong mối quan hệ khiến cho sự vụ công tác cùng nhau chịu đựng nổi. Rồi, sau đó, chị có thể bắt đầu uốn nắn quan hệ đủ để duy trì nó bên trong những ranh giới hầu kéo dài lâu như ý chị cần thiết.
An lành và tinh tấn chị X. nhé!
—